Böses Erwachen
Raumtechniker Igor Sabotavovic rannte wie ein aufgescheuchtes Huhn durch die Raumstation. Dabei gab er seltsame Geräusche von sich: "Gaga-ga-gaga-gaaa"
Man kann nicht wirklich sagen, dass er neben sich stand, dafür bewegte er sich viel zu schnell, und das auch noch so unkoordiniert, dass er sich an verschiedenen Stahlträgern die Birne einhaute, sich den linken kleinen Zeh dreimal brach und sich am rechten einen kompletten Trümmerbruch einfing.
"Wassuchichdennwowolltichnochmahin... ga-gaaa" Zum Glück bekam niemand mit, dass er dabei mit den Armen wie mit Flügeln schlug (was ihm zusätzlich eine heftige Musikknochenquetschung einbrachte).
Als ziviler Angestellter der Roten Raumflotte befand er sich am untersten Ende der sozialen Hierarchie, weswegen man sich vor zwei Monaten noch nicht mal bemüht hatte, Streichhölzer zu ziehen, wer denn nun die Stallwache in der Leitzentrale zu übernehmen hatte. So kam es, dass er alleine seine Zeit vor den Überwachungsmonitoren totgeschlagen hatte, während der Rest der Crew in der Kryonetikabteilung lag, um den nächsten Big Crunch des Universums im Tiefschlaf zu überwintern.
Und dann ging der Alarm los!
Alles was rot leuchten konnte, gab sein Bestes, und Sabotavovic, der inzwischen nur noch auf halber Kraft vor sich hin dämmerte, wurde aufgescheucht und kam mächtig in Wallung - nur leider ohne Ziel.
Nachdem er eine Stunde gegen verschlossene Schotts angerannt, über offene Kabelkanäle und Wasserleitungen gestolpert und eine Armada Küchengeräte aus der Verankerung gerissen hatte, senkte sich sein Adrenalinspiegel langsam und er näherte sich zufällig dem Kryogenlabor.
"Gaga-ga-gaaaa? Kraga-ga... Krah? Kriekericki... Kryogen..."
Allmählich wurde wieder Blut in die große Hirnrinde gespült. Nach einigen Minuten besann er sich des Notfallplans und er betätigte den versigelten Türöffner des Labors, wo die anderen noch in Unwissenheit vor sich hin träumten.
Er wollte schon die Aufwecksequenz für Generalsekretär Linvingston in Gang setzen, überlegte es sich aber noch einmal und besorgte aus der Kombüse eine Bottle Harhar-Rum und eine extra große Flasche Wodka Invasiva Infernalskaja. Dann startete er die Aufwecksequenz für seinen obersten Vorgesetzten.
Eine Stunde später in der Kontrollzentrale...
"Sind wohl eingepennt, was?" fragte Marty E. Livingston den Techniker.
"Nuja, nach zwei Monaten müssen mir wohl mal die Augen zugefallen sein."
Livingston grummelte und las wieder und wieder die Logeinträge. Dann blickte er Sabotavovic streng in die Augen und fragte: "Haben Sie zwischendurch mal einen Blick darauf geworfen?"
"Ne, was'n das?"
"Die Funküberwachung, Techniker. Sie besagt, dass wir schon einen Tag nach Einleitung der Tiefschlafphase wieder Kontakt mit dem Rest des Universums hatten. Oder eher: Haben könnten! Wenn Sie einfach mal einen Blick auf das Display geworfen hätten."
Livingston nahm eine kräftigen Schluck aus der Wodkaflasche.
"Da haben wir's: Letzter Kontakt mit PULSAR am 19-07-2420. Danach haben wir uns geordnet zurückgezogen und die Kryotanks bestiegen. Und dann hier: 21-07-2420 - Versuch einer Kontaktaufnahme von PULSAR zu uns. Und Sie Pappnase haben nix mitbekommen!"
"Ja, aber der Alarm ging erst jetzt los, Chef!"
"Das ist der Annäherungsalarm, Sie Vollhorst! Oder genaugenommen das Gegenteil davon. Inzwischen ist Havanna Alpha im galaktischen Strom abgedriftet, und wir sind Lichtjahre von den uns bekannten Galaxien entfernt. Da hätten Sie uns auch bis zum nächsten Urknall auspennen lassen können, und ich hätt's noch nicht mal mitgekriegt!"
Livingston war stinksauer. "Wenn ich das gewusst hätte, wären wir jetzt ... ach egal! Und müde bin ich auch nicht mehr. Kann ich gleich wachbleiben und hin und wieder mal hier reinschauen."